Opskrift på hjemmekoncert

Mud slide frarådes af hensyn til efterfølgende, ekstensiv oprydning

Er du typen, der gerne vil gå på flere koncerter end økonomi, vennekreds og udøvende kunstnere kan rumme, så er her den (tæt på) perfekte opskrift på en fantastisk aften i selskab med nogle af verdens bedste bands. Og dig selv.

OBS: Læs hele opskriften igennem inden du går i gang, da der kan være elementer, der skal forberedes inden.

Forbedredelse:
Anskaf liveoptagelse af koncert. Ska det være ekstra virkeligt, kan du med fordel bruge en optagelse, som en fra publikum har skudt med sin mobil.

Køb koncertøl. Ikke smarte hipster-minibryggede specialmalt og ekstrahvedeøl. Nix. Hold dig til en helt almindelig pilsnere i halvlitersdåser. Ska det være ekstra koncert’et, så brug f.eks. Royal.

Tis ved siden af toilettet. Ah, hva pokker: Overpis hele området i flere dage for virkelig at opdyrke den helt skarpe pisoire-duft. (Er du en pige, så sørg efterfølgende for at låse toilettet af, så du er sikker på at stå længe i kø, når koncerten starter.)

Umiddelbart inden koncertstart:
Hæld øllerne op i plastkrus. Hav ekstra plastkrus klar, da flere enten skal tabes, trampes på eller knækkes i hånden. Gør det lidt inden koncerten, så øllet er lunkent og fladt, når du starter.

Løb en hurtig tur rundt om blokken, op/ned ad trappen eller lav 50 hurtige burpees. På den måde er du svedig, forpustet og tørstig allerede fra start.

Læg eventuelt ud med en anden liveoptagelse med et mindre godt band som opvarmning. Her har du mulighed for at snakke højlydt med dine imaginære venner, hente øl og markere territorium overfor dem, der står lidt for tæt og som kan udgøre en ”hop-ind-i-dig”-fare senere.


Under koncerten:
Så ruller vi! Råb, hop og dans og skrål med. Benyt seje råbeord som ”yeah”, ”wooo” og ”metaaaaal”. Også selvom koncerten, du fik fat i er en intimoptagelse af Joni Mitchell fra ’82.

Hop ind i alle de usynlige personer, der står rundt om dig. Husk at spilde øl og tørre lidt sved af på dem. Smid også lidt øl på dig selv.

Spil luftguitar. Meget. Især, men ikke begrænset til, under guitarsolo.

Overpis toilettet og efterlad dine øl derude, hver gang du er der. Hent derefter mere øl
(Piger: Stå længe udenfor døren og brokke dig, imens du snakker med dine imaginære toilet-veninder om de andre imaginære veninder, som holder din plads tæt på scenen. Opgiv, lås op og tis så på "herretoilettet" ifølge ovenstående.)

Bliv ekstra rørstrømsk, når der spilles langsomme sange. Tag fat i alle imaginære sidemænd og knug dem alt for intimt ind til dig, mens I svajer frem og tilbage. Tilføj ”jeg elsker dig fandme. Jeg GØR”, ”fuck, de er goe” elller ”..you keep me drowning in your låååååååååve..” efter humør.

Efter koncerten: 
Konstater at for mange folk er på vej ud og råb at ”du kraftedeme ikke gider stå i kø for at komme ud”. Tilføj eventuelt ”pis mig i øret” eller ”røvhuller”.

Hent øl-slatterne på toilette og hæld dem over i et krus, så du har noget at drikke på vejen.

Løb nu mod udgangen og stød ind i mange. Spild mere øl-tis på dit tøj. Fortsæt ud af døren uden din jakke.

-

Tillykke! Du har nu gennemført hjemmekoncerten og er klar til en rigtig sjov bytur. Her kan du, lidt for tidligt på aftenen og hel alene, hæs, svedende og lugtende, råbe andre ind i hovedet og blive ekstra fornærmet, når de kigger underligt på dig. Go fornøjelse!